Ждать, нельзя забыть. Ждать нельзя, забыть.

Хочется рассказать свою историю, выплеснуть свою боль. Надеюсь, написанное ниже не будет воспринято как очередная история маленькой глупой девочки. Мне действительно нужна помощь в данной ситуации, к слову, довольно запутанной.

Все началось в конце ноября-начале декабря 2007 года, мне тогда еще было 14 лет (мой день рождения в январе). На просторах Интернета познакомилась с парнем по имени Витя, на 2 года старше меня. Через несколько дней мы встретились. Помню, словно вчера было: понедельник, 3 декабря, я стою в школе, облокотоившись на подоконник, держу в руке мобильный телефон и договариваюсь о свидании. Я предвкушала встречу, ведь у меня был всего один парень, я мало кому нравилась из-за полной фигуры. Когда я увидела Витю, мне он показался далеким от тогдашнего моего идеала, но к концу встрече, пообщавшись с ним, я прониклась к нему искренней симпатией. На прощание он поцеловал меня в угол рта, и остаток вечера я просто "летала". Присланной им вечером смс со словами "Я люблю тебя, честно!" я не придала значение, это было и неважно. После первого свидания мы виделись с ним еще три раза. Три дня подряд, вплоть до 6 декабря. Трудно описать те эмоции, которые я испытывала в те дни. Я была вне себя от переполнявшей меня любви и счастья. Но вечером 6 декабря все закончилось. Мы встретились, он проводил меня до дома. Спрятавшись в соседнем дворе, он достал свой подарок мне. Это был собственноручно сделанный им кулон в форме сердца. После того, как мы разошлись по домам, он написал мне. Я не могу вспомнить точно, что он тогда писал и какие приводил доводы, но суть была такова: нам надо было расстаться. Я, как эмоциональная девочка-подросток, плакала, писала ему, что непременно покончу жизнь самоубийством, сбрасывала его вызовы... Моя подруга, видя, в каком состоянии я тогда находилась, пыталась поговорить с ним, уговорить его вернуться ко мне, но из этой затеи ничего не вышло. На следующей день я обнаружила, что очень сильно простужена. Мне пришлось страдать, сидя в четырех стенах. Подаренный Витей кулон хотела сначала выкинуть, но потом решила спрятать его поглубже в шкатулку.

Буквально через две недели после расставания с Витей я уже целовалась с Вовой. Он мне сразу не понравился: грубый, наглый... Но мне очень хотелось отвлечься. Да и Вова стал показывать себя с лучший стороны: дарил цветы, делал комплименты, признавался в любви... Когда он впервые подарил мне розу, я была тронута до глубины души. Смотря на него тогда, я думала про себя: "Какой он на самом деле хороший! Мне кажется, я люблю его!" Через полтора месяца после знакомства Вова стал моим первым мужчиной в плане секса. Заняться этим решила чисто из любопытства, и возбуждение, подогретое тем самым любопытством, продержалось у меня недолго. Сравнивать Вову мне было не с кем, но я чувствовала, что что-то не так, все слишком грубо, быстро, я бы даже сказала, "формально". Тем не менее, я была не одна, я "любила" Вову, все было хорошо. Но в марте грянул гром: Витя написал мне письмо. Суть его сводилась к тому, что он меня не забыл, что я - одна из самых лучших страниц его жизни. Я не смогла не ответить, и решила написать ему. Мы возобновили общение, но не затрагивали тему наших отношений. Теперь мы были просто как старые приятели. У меня был Вова, у него другая, и мне даже мысль о том, что мы когда-то с Витей были вместе, казалась дикой. В наших нечастых переписках мы узнавали друг о друге все больше и больше, понимая, насколько мы с ним похожи. Один раз, когда я поссорилась с Вовой, мы еще раз встретились с Витей "выпить по пиву". Гуляли по городу, болтали каждый о своем. Почему-то я старалась не смотреть на него. Но все было по-прежнему.

Первые два года с Вовой я была счастлива. Но потом начался медленный разлад. Я как будто очнулась после долгого сна. "И почему я с ним? Из-за привычки? Я не испытываю к этому человеку никаких чувств!" Я была уверена в том, что Вова любит меня, и старалась преодолеть "кризис", хоть уже и засматривалась на других, находя их симпатичными (чего я ранее никогда не делала). В мае-июне я выразила свои мысли Вите, который уже теперь остался один. Вите я выплеснула все: свои подозрения по поводу моих настоящих чувств к Вове, свою неудовлетворенность в постели... Витя очень хотел меня увидеть, погулять со мной по ночному городу, да и не только погулять... Но я, чувствуя, что могу не сдержаться, отказалась. Измену себе я допустить не могла ни при каких обстоятельствах. Но одну фразу, написанную тогда мне, я запомнила навсегда: "В тебе есть что-то, с чем я мог бы жить всю жизнь".

В июне Витю забрали в армию, наше общение прервалось, он не мог часто появляться онлайн. Отношения с Вовой боллее-менее наладились после выходных на даче, когда я начала думать, что не все потеряно, есть у меня еще к нему какие-то теплые чувства. Но в сентябре я случайно наткнулась у него на компьютере на целую кучу фотографий какой-то девушки. Были и фотографии, сделанные у него дома, на кровати... Он оправдывался, говорил, что это его подруга, ей негде было ночевать, попросила пофотографировать ее... Формально я ему поверила, но в глубине души понимала, что это уже конец. У меня лишь не хватало решимости порвать с ним окончательно. В ноябре, после нескольких попыток, мы расстались. Я почувствовала себя свободной и счастливой, к этому человеку у меня не было более никаких чувств. Вскоре я узнала правду: та девушка была его бывшей, которую он любил все это время. Мне было неприятно это узнать, но я простила его и не держу зла. В это же время я сама, повинуясь некому порыву, написала Вите, что скучаю по нему. В ответ я услышала то же от него. Он писал, что последние несколько месяцев постоянно думает обо мне, и не может найти этому объяснение. Дальше - больше. Он очень хотел на Новый Год вырваться из армии и провести его со мной, но ничего не вышло. Он пару раз писал в начале января, но потом пропал. Я начала мучаться, я не могла понять, что я чувствую к Вите. Я долго сидела и анализировала все: как пыталась забывать Витю с Вовой, какое значение придавала нашему общению, как на самом деле жаждала встречи... Не выдержав, в конце января я написала ему большое письмо. Помимо повседневных забот я написала ему, что я на самом деле чувствую, как жду его... Нашла в шкатулке тот самый кулончик. Теперь ношу его на себе. Вспоминая прежние его сообщение, я верила, что он чувствует ко мне то же самое, но его ответ меня уничтожил. Он писал, что чувствует то же самое к...своей бывшей, и "хоть она глупа и примитивна, полный антипод моим мечтам", он был готов "оседлать танк и примчаться к ней, если она позовет". А про меня он сказал: "С тобой все по-другому, ты милая, добрая, мне с тобой легко..." В конце письма сказал, что так дела не делаются, попросил ждать его. Но после такого я и слышать ничего не хотела.

Со следующего дня я вновь стала пытаться забыть его. Но, видимо, на этот раз уже не судьба... Я сидела и слушала свою любимую песню, думая о нем. В конце песни были эпические строки (в переводе): "Слов не осталось, только воспоминания. Тогда прощай, мой путь вечно продолжается". Последние слова даже вытатуированы у меня на левом запястье (в честь 18-го дня рождения). Стоило отзвучать этим словам, как я услышала звонок мобильного телефона. Номер был незнакомым. Взяв трубку, я услышала до боли любимый голос... Он не читал еще сообщение, в котором я просила оставить меня навсегда, и поэтому позвонил, ему очень хотелось просто поговорить со мной... Я почти все время молчала, лишь слушала его. После нашего разговора у меня в душе осталась лишь пустота. Но теперь я боялась, что он воспримет мои слова о том, что я не хочу с ним общаться, всерьез, и поэтому со своей стороны предприняла несколько действий, чтобы он точно так не подумал. Он вновь перестал писать, звонить. А я вновь старалась его забыть. Но стоило мне о нем хоть мельком подумать, обязательно происходило что-то, что напоминало мне о нем еще больше: случайно услышанная фраза, неожиданно заигравшая любовная песня... Я вновь и вновь повторяла про себя: "Возьми себя в руки! Тебе 18, жизнь только началась! Ты учишься, работаешь, у тебя прекрасные друзья, все хорошо! Ты еще встретишь свою любовь!" Но вскоре от моей уверенности не осталось ничего. Мысли о любимом не давали мне покоя, я была в состоянии постоянного стресса, подогреваемым еще и проблемой с учебой. Чтобы расслабиться и снять напряжение, я сделала то, о чем не допускала раньше даже мысли... Я прибегла к помощи некоторых "запрещенных препаратов". На самом деле, не особо запрещенных - все это без особого труда было найдено и куплено в аптеке. Все получилось, я максимально расслабилась и меня не беспокоили никакие мысли. Но у этого чудесного эффекта было одно плохое свойство - заканчиваться... Дальше, думаю, ясно, что к помощи "препарат" я прибегала уже не раз. Делалось все осторожно, чтобы домочадцы не увидела меня с расширенными зрачками, еле-еле стоящую на ногах. Я понимала, что так нельзя, что еще немного - и я уже не выберусь. И поэтому вчера я пошла на свидание с мужчиной. И всем хорош: 27-летний молодой человек, смотрящий на меня с восхищением... Но, целуясь с ним, я могла думать только о Вите. Домой я просто бежала со слезами на глазах.

Я пытаюсь забыться, отвлечься. Немного помогло новое увлечение - рисование. Гораздо более ощутимый и желанный эффеткт дает "препарат". Что делать дальше - не знаю. Ждать Витю? Но он страдает по другой... Забыть? Я боюсь потеряться в забытье...